谁说回避型依恋不能好好谈恋爱？关于回避型依恋的5个误解

回避型依恋，一个频繁被误解的心理学概念。你是不是也听过这样的话：

◍ 回避型依恋就是高冷/傲娇呗。

◍ 千万不要跟回避型人谈恋爱。

◍ 本人回避型，已经做好一个人生活下去的准备了。

这其实都是对回避型依恋的误解。事实上，回避型依恋绝不意味着不能好好谈恋爱。恋爱谈得很痛苦，也不能把锅都给「回避型」。

下面是对回避型依恋的五大常见误解。

误解一

回避型依恋就是高冷

「回避型依恋就是高冷/傲娇呗。」

对很多人来说，回避型依恋意味着这样的形象：

沉默寡言，喜欢独处，不喜欢/不擅长跟人打交道。

但事实上，仅仅凭借这些表现真的不足以判断一个人是回避型依恋。依恋类型的判断依据应该是一个人在深度亲密关系中的互动反应，而不是这些外部行为：

比如一个人在内心深处认为自己是不是值得被爱，重要他人是不是能够在需要的时候给自己回应；

在面对冲突的情境下，一个人会采取怎样的方式调节情绪，如何跟关系中的另一方互动（Fraley & shaver ,2000)。

回避型依恋意味着，内心深处会觉得自己不能在需要的时候得到重要他人的照顾，对亲密关系容易有消极的态度，和较低的期待。

当实际或潜在的拒绝/冲突发生时，回避型会通过关闭他们的情感系统，比如否认依恋需求、远离关系，来减少痛苦的感觉（Twenge ,2003)。

也就是说，一个回避型依恋也可能在朋友、同事、恋人面前表现得热情友善。但当进入亲密关系， ta 可能会很难去深层地自我暴露、很难依赖、很容易在冲突场景关闭自己的情感通道，也更容易对关系的走向持消极的看法。

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误解二

一朝回避型，永远回避型

很多人会把回避型依恋当成一个「诊断」，觉得自己是回避型，那所有的行为表现都应该符合回避型的描述。当发现自己出现了跟描述不一致的情况，就会产生疑惑：

「我跟男朋友在一起就是典型的回避，但在朋友面前就特别黏人，怎么回事？」

「我觉得我是回避和焦虑一半一半？所以这是什么？」

这其实是对依恋理论的一个误解。事实上，依恋理论是个动态模型，存在着稳定性（大多数时间、在大部分关系里的表现），但也会随着生活环境、具体情境的变化进行更新和替换（Hazan & shaver ,1987)。

依恋理论的提出者鲍尔比就指出，人的依恋模式不是单一的，而是分成多个层次和等级（Bowlby ,1980）。

底层是一个人对关系的基本认知和假设，在特定事件面前，又会有不一样的表现。这些表现本来就是多面的，也不需要保持一致（Paula et al.,2000)。

在不同的关系里呈现不同的依恋模式也很正常。有研究发现，个体可以对不同的重要他人持有不同的依恋模型。因为在一个复杂的等级网络中，每个模型都可以与其他模型产生关联（Collins & Rrad ,1994)。

事实上，相比于诊断，依恋类型更像是一个地图。用标签框住自己是没必要的，我们完全可以用更开放的心态，借助这些概念了解自己的过往经历、创伤及其对当下的影响、在亲密关系中的互动方式，更好地理解自己的需求，跟别人相处。

比如第一个提问的朋友，完全就可以通过思考「为啥我在朋友面前能依赖，而对男朋友就不能」，进行进一步的自我探索，说不定就会发现自己深层的亲密关系需求。

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误解三

回避型不需要爱，可以完全自给自足

有一类回避型依恋，会给人「完全不需要亲密关系，也可以过得很好」的印象。事实上，他们自己可能也是这么想的。典型想法比如：

不喜欢依赖别人，也不喜欢别人依赖我。

不谈恋爱啥事都没有，既然不擅长亲密关系，那就不要亲密关系了。

既然没人能真正了解你，又何必在意别人的看法？尊重自己的内心最重要。

这些想法会带来一些好处，比如，不想依赖别人的回避型人会花很多时间打磨自己的专业技能，通过对能力的高水平投入保持高水平自尊（Brennan et al,1998)。

但这种「独立」也可能是一种防御机制。简单说就是：不是不想依赖，而是怕被拒绝。为了不被拒绝，干脆一开始就不依赖。

很多时候，回避型自己很难意识到这是一种防御。有研究发现，很多时候，跟依恋有关的防御机制是在意识之外运行的，自己可能意识不到（Bowlby 1973;Main ,1991)，而这种现象在回避人群中尤为明显（Davids,1998；Farely et al.,1998)。

▷ 日剧《东京白日梦女》

还有研究发现，当回避型人感知到了周围人对自己的接纳和喜欢时，表现出了高于平均的自尊水平，和非常强烈的积极情绪（Mauricio et al.，2006）。这恰恰说明他们对归属感的强烈需要。

从这个角度讲，回避型人就像个害怕受伤、但又渴望被爱的小孩。这让他们容易在人际关系里表现得被动，但是当充分感知到别人的善意，他们会非常兴奋，也会愿意打开心扉。

误解四

Ta 对我不好，都是因为 ta 是回避型

在豆瓣「回避型伴侣治愈」小组里，经常会看到这么一种现象：

把伴侣的一些让人不太舒服的行为（比如突如其来的冷漠，遇到问题毫无沟通意愿）合理化，认为都是回避型依恋的原因。总觉得是自己做得不够多不够好，没能给对方安全感，然后自己陷入痛苦和纠结中。

先不说对方这些行为是不是真的因为回避型依恋，你需要知道的是：

关系中的独立个体是应该为自己的行为负责的。回避型不是一个人不沟通、冷暴力的理由，如果有意愿，一个回避型人也可以通过沟通建立更舒服的关系。

进一步，你也应该为自己的感受负责。如果你想要跟对方好好发展，那通过了解依恋理论，确实可以帮你了解对方，创造更顺畅的沟通。

但前提是，这是一段能让你感到被尊重、被爱的关系。如果在这段关系里，你没有感到被尊重，没有感受到对方为关系做出努力的意愿，甚至很痛苦，不管 ta 是不是回避型，你都可以离开。

回避型依恋不是「冷暴力、不沟通」的同义词。回避型依恋不是问题，冷暴力、不愿意为关系做出努力，才是真正的问题。

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误解五

回避型不可能有甜甜的恋爱

在读者留言、豆瓣关于回避型依恋的讨论里，经常能看到这样的「劝告」：

回避型来告诉你，没事不要挑战恋爱 hard 模式，离我远点大家都开心。

本人回避型，已经做好一个人下去的准备了。

遇到回避男赶紧跑，及时止损。

……

好像一旦被打上「回避型依恋」的标签，就跟亲密关系彻底无缘了。这是一个大误解。哥伦比亚大学精神病学家和神经科学家莱文博士指出：

不管你是什么样的依恋风格，建立安全和健康的关系都是可能的。

确实，相比于安全型，回避型依恋在关系中会遇到更多困难。比如：

排斥亲密感（Edelstein & Shaver,2004)；即使内心渴望被照顾，也要表现出很独立的样子，把对伴侣的依赖最小化（Edelstein & Shaver，2004）；对关系比较悲观；在冲突发生时，会关闭情感通道，容易产生破坏性行为（Domingue et al.,2009)。

但这些倾向并不是不能改变。研究发现，一段能让回避型感到安全的关系恰恰是回避型改变的原因。

发表在《人格与社会心理学杂志》上的一项新研究表明，一段高质量的关系和一些增进亲密的活动能让回避的倾向明显减少——这可能并不像我们想象的那么难（Sarah et al.,2017）。

▷ 日剧《逃避虽可耻但有用》

有意思的是，在研究中，当回避型伴侣被要求做增进亲密感的互动时，很多人都表示不喜欢。但后来在练习的过程中，就慢慢喜欢上了。

而且，可能因为做这些努力对他们来说很难，所以一个小小的行为对他们来说也非常意义重大，他们会因此兴奋，即使伴侣感受不到。

在这种积极的体验下，他们会尝试更多的自我表达，当伴侣感知到之后，也会做出更积极的回应。正向的循环就这么建立起来了 （Neff et al., 2011) 。

如果你是想好好谈恋爱的回避型或者伴侣，下面是几个小建议：

1.如果你的伴侣是回避型：

在非冲突场景，创造积极的关系体验。

让他们感知到安全是重要的。

注意，这个功夫要花在平时。不要在冲突发生的时候才开始努力，因为这个时候回避型会倾向于闭合情感系统。

在日常的互动中，多多创造一些积极的体验，让回避型感到被接纳，当冲突发生，对方也会更容易跟你进入合作模式。

2.如果你自己是回避型：

试着克服掉一部分的不舒服，为关系主动做出一些努力。

如果你自己就是回避型，想要建立一段更安全的关系，非常鼓励你主动去尝试一些增进亲密感的行动，不要一开始就否定它们。

可能一开始会不太舒服，但时间久了，可能就会尝到甜头。心也会慢慢打开。

3.在冲突发生之前，谈论回避型依恋可能会带来的问题

莱文博士说，与伴侣建立合作而不是对抗的最好方式，就是在不安全感被激活之前，意识到并讨论它。

多了解自己的依恋模型，知道自己可能会遇到什么问题，尝试跟伴侣讨论。你们可以共同设置一个冲突应对机制，慢慢练习用不伤害彼此的方式解决你们的问题。

回避型依恋的内心藏着一个需求长期被漠视的小孩子，这让他们很难放心地去依恋别人。但幸运的是，当我们开始理解那个孩子，我们总能通过一些方式，让 ta 重新获取对关系的信心。

正如科胡特所说：

我印象中最具创造性的生命，是那些尽管在早期遭遇了深切的创伤，但（通过各种途径）能够找到朝向内在完整性的方法，从而获得新结构的个体。