周鸿祎转发女员工征婚启事：逻辑清晰 我帮你介绍男友

凤凰网财经讯 11月17日消息，今天360董事长兼CEO周鸿祎在微信朋友圈转发一篇题为《30未嫁，我想找到那千万分之一》的文章。该文系360一名女员工所写的征婚启事，篇幅长达一万多字。

周鸿祎赞赏这篇征婚启事逻辑清晰，并称要寻找此文作者，帮这个女员工介绍公司里的优秀技术宅男。

以下为周鸿祎朋友圈原文（后附360女员工逻辑清晰的征婚启事原文）：

“看完之后感慨万千，360竟然又这么心思缜密逻辑清晰的员工，如果可以用一点点肯定可以做出好的产品，这个女娃是哪个部门的呢，用这样的用心程度帮公司规划产品，我帮你介绍男朋友吧，反正公司里优秀的技术宅男很多，公司同事谁认识此文作者。”

360女员工征婚启事原文：

文章来源：微信公众号“绵羊学习机”（ID：sheepxxj）

原标题：30不嫁，我想找到那千万分之一

文| 大绵羊

共计10549 字| 建议阅读时间18 分钟

01我没想过征婚

我从没想到我会征婚。

人不像狗，狗和狗瞪一眼、闻两下，趴上去就能好上；人和人好，必须得有个过程，好到谈婚论嫁的地步，更得靠时间撮合。

”谈恋爱”和“处对象”，中间的过程——怎么谈、怎么处才是重点。征婚却反其道而行之，抛开过程直奔结果，开门见山就谈条件，这违背了恋爱的正常流程。

所以从古至今，征婚的女人，没有一个有好下场。

02为什么征婚

不到走途无路，我也不会征婚。

很小的时候，我就知道世界上有一种神奇的力量，叫“人的主观能动性”，它所向披靡、无所不能，它能帮世界上每一个焦头烂额的问题，都找到行之有效的解决办法。靠着它，我帮自己、也帮别人创造性地解决了很多问题。

比如，你想找有钱，就去搜福布斯排行榜，这个国家最货真价实的500个有钱人一目了然。

即使Top500结婚了，仍可以顺藤摸瓜：Top500的儿子、Top500所在公司的CEO、COO、CTO，这么找，至少不会碰上租宝马的伪富豪。

如果想找漂亮，就去校花最多的地方，看上谁和谁聊，总能碰上合适的。

所以，“找有钱”和“找漂亮”并不那么难，你至少知道他们在哪里，有努力的方向。真正难的是“找聊得来”，我就栽在这上面，找了30年还没找到。

它的难，难在目标不确定，哪怕你一掷千金，用1个亿去找，仍然不知道他们在哪里，必需得用最笨的办法——挨个聊。专家说，2个人相遇的概率只有千万分之一。即使伪装成400客服，我这辈子也聊不完1千万人！

想到连钱都解决不了我的恋爱问题，我神通广大的“主观能动性”有些心灰意冷。一筹莫展时，征婚救了我。征婚启事就是我的嘴，它可以讲明白我是谁、想找谁，帮我和你聊。

03关于钱

大家都不屑于谈钱，其实又最想谈，但一谈就显得俗，所以不得不憋到最后才谈。

我倒觉得谈钱挺好，说谈钱伤感情，是不明事理颠倒了因果：不是钱伤了感情，是本来就没多少感情，谈完才发现果然如此。

大多数不咸不淡的关系，都是到谈钱这一步急转直下崩掉的，谈完才发现自己被开了涮。与其后知后觉，不如未雨绸缪，一来就谈。

有人说，结婚过日子，要现实点，得考虑经济基础。男人有钱好不好？当然好。

嫁个穷书生，今年挤公交、明年挤公交，一挤挤三年。从一辈子往回看，3年公交不算大事；但要是站在20岁的起点往前看，3年就像一辈子那样长，它遮住了你的视线、挡住了希望——

满车的汗臭味，胳膊使劲往外撑、也挡不住蓬头垢面的大叔和你背贴背，稍不留神还被咸猪手掐一屁股肉。生活的诗意？做人的尊严呢？

还是找有钱人好。有钱人不会让你挤公交，相反，他会带你跨进新生活。大学上铺的小姐妹，毕业2年还窝在10平米的出租屋愁房租；你已经和有钱人手拉手，信步徜徉在举世闻名的第五大道了。

倒不是贪图那几个LV，而是这种体面、潇洒、面对生活的从容不迫，让人心情舒畅，对未来充满信心。

蛾子都知道躲开黑暗，往光多的地方扑，何况人？一辈子就图个希望。那些漂亮的、强大的、能摆平各种麻烦、照亮远大前程的光源，自然招人喜欢。

从贫穷到富贵，从对未来忧心忡忡的失意者，到面对世界游刃有余的得意者，你只需要愉快地谈场恋爱就够了。谁说罗马不能一天建成？那是他建错了地方，跟错了人！

但罗马建得太快，也让人不太放心，担心有陷阱。于是我暗中观察有钱人的婚姻，发现风平浪静的海面下，果然深藏暗礁：

• 暗礁一： 有钱人的队伍里也混入不少滥竽充数者

条条大路通罗马，歪路和邪路当然也通罗马。虽然这样的罗马问题多，说倒就倒，但瘦死的骆驼比马大！

更多的影响其实在情感上，挑来选去，本以为找到个大哥，原来是个做地下买卖的小弟，之前的崇拜敬仰就打了折扣。

虽然自己不说、别人不戳穿，混在队伍里也看不出破绽，但想起来窝囊，觉得上了当。

• 暗礁二：有钱人扰乱了婚恋市场的公平竞争秩序

有一种男人，不学无术、满肚子坏水，整天就想着投机钻营，一把年纪还沾花惹草。这样的男人你愿意嫁吗？当然不。

正当我为他们的晚年生活担忧时，没想到人家一亮存款，有的姑娘就崇拜地围上去了。论人品和才华，这些男人本来没什么竞争力，可谁让人家有钱呢？婚姻市场的公平竞争，就是这么被扰乱的。

• 暗礁三：感情上容易被占便宜

有钱人看上去呼风唤雨，其实在钱上也会吃亏。刚有点钱，各种掏钱的事就不请自到：借钱、捐钱、请客吃饭。

大家都笑嘻嘻的说：自愿自愿，但自愿的权利行使起来倒有点像强制的义务，不履行就挨骂。妈的，我受穷受气那几年，没见你们嘘寒问暖，刚见好，一个个就都来了。

钱当然会掏，但掏得不痛快，觉得吃了亏，只是懒得计较。但钱上被占的便宜，就想在其它地方找补回来，比如感情。

你爱得义无反顾，是因为他有钱到让你对未来没有后顾之忧，不论怎么爱，都吃不了太大的亏。但人家就不同，随便爱一下，罗马就少了一堵墙，爱个三五回，半个罗马就没了，自然爱得有所保留。你爱他，胜过他爱你。

碰上霸道点的，你必须对他全心全意，但他可以对你三心二意。那你就得学会忍，甚至忍得下他和别人好。花了人家钱，还闹来闹去，净给别人添堵，这就叫不知天高地厚、不懂事。

觉得委屈，想要平等，怎么不去找月薪3000、对你百依百顺的？没人拦着。不还是那点权力心吗，宁愿守着大哥哭，也不肯被小弟宠，一个愿打一个愿挨。

这么看，嫁有钱人也有风险，不一定就幸福，这有点像进大公司，看起来好看、说起来好听、想起来十万个放心，但进去后才知道大公司有大公司的好、也有它的不好。

于是有人支招，还是该找潜力股。可他是不是潜力股和恋爱有什么关系？说白了还是怕嫁亏了。

长得比你丑、成绩比你差，人品还不咋样的同班同学，本来也是凑合嫁了个男人，没想到歪打正着，那男人居然开个公司还敲钟上市了。

凭什么你嫁的男人就不能敲钟？不仅不敲，拿着死工资三年都不涨。可话说回来，既然男女平等，你自己都敲不了钟、为什么要别人敲钟？要是这么喜欢敲钟的，有本事就直接找个敲钟的呀！

看来也别要求潜力股了。为了满足你作为男人的虚荣心，允许你收入比我多，但别高太多。

不然还得了，钱挣多了，尾巴都翘天上去了，老婆的话也不听了。成了个提款机，人见人爱，给个微笑就有人往上扑，那么多看起来很爱自己的人，谁挡得住？

也不用在房本写我的名字，房子我自己想办法挣。我可没那么傻，给我这么大一便宜，以后你说话就硬气了。要我为了一套房，变成逆来顺受的命，那可办不到。

如果你收入比我低，但满足其它条件，也行。反正以前也倒贴过。其实，我该庆幸，谢谢你老板有眼无珠，给了我一个抄底你人生的机会。

04爱比钱值钱

钱把所有人都骗了，多年以来，它故弄玄虚、装得比谁都值钱，其实它顶多排第三，爱是老大，快乐紧跟其后。

男人的钱最后都上交女人，女人转身就给家里白吃白喝的小不点，小不点仗着肉多，撒娇、卖萌、逗大伙儿乐，自个儿玩高兴了扑到你怀里打个滚，喊两声“爸爸我爱你”，你就信以为真，一脸疲惫瞬间化为快乐。

拼命挣的钱都给女人和小不点花了，你心里倒很满足。这就叫宿命，人被爱情绑架，都可怜，挣一辈子钱，不过是拿钱换爱。

嫌被家里人爱还不够，就把钱捐出去，被外人爱；不光活着想被爱，死了都想被惦记，就拿钱捐基金、修纪念馆，被爱上千秋万代。

分清主次轻重后，我才知道以前叫眼瞎。不抬头恋爱，光埋头挣钱，完全是舍本逐末。征婚这条路才是对的，先找将来帮我花钱的人，再找钱，这才是实现幸福的正确逻辑。

人最可悲的是什么？钱找到了，帮你用钱的人还没找到。有钱没处花、有话没人讲，挣了一堆钱，还换不来爱和快乐，抱着一堆废纸孤独终老，活活被钱憋死。

05征婚条件

1. 非常善良单纯，内心强大而温柔，有爱的能力

这不是冠冕堂皇的废话，而是我至今未婚的原因，很多人都不满足这一条。

大家服强人、怕恶人，却没多少人真正看得起好人。人好而不强，就成了软柿子，处处被欺负。我从来没有看不起穷和丑，但看不起不善良。读一屋子书，满嘴都是abc，字认多了、人学精了，心眼倒越读越坏，这有什么用？

但人性本善，还有不善良的吗？有。很多时候，好人得不到好报：扶了老人还被讹、说了真话反遭排挤，当掩盖事实、讨好卖乖反而能让各方满意时，你是选择善还是恶？

人人都说自己善良，是因为还没吃过善良的亏，吃过亏仍坚持善良的不多。

越活越单纯的男人也很可爱。20岁的男人是看起来单纯：知之甚少胆子小，还不知道自己吃了亏，怕说错话怕得罪人，对谁都客气，显得腼腆乖巧。

其实心眼藏着不敢说，一心想着成功了，为了成功敢翻脸敢背叛。

男人年龄大了，知识多了看起来复杂霸道，其实反而能放下，有了赤子之心，这是真单纯。我欣赏后一种。当然，越老越糊涂的男人也不少。

我的心里住着一只打不死的小强，你不用害怕，我能张开翅膀保护你。但还是希望你的内心足够强大。毕竟个人成长这件事，再亲密的人也只能鼓励、无法替代。

还有一些人，用冷漠和野心喂养出了强大。目标专一、冷酷无情，不用为谁牵肠挂肚，烦恼会少很多。但我更相信爱的力量，爱使人强大，真正有爱心的人，内心很柔软，希望你很温柔。

可很遗憾，很多男人并未真正爱过。

很长一段时间，我都怀疑爱情是否确有其事，对他人的要求已经退回到善意这条最低的底限。

男人的情感，就像十二月的寒风，心急火燎地扑面而来，席卷完一切，又飞快地呼啸而过。他是一只嗅觉灵敏的猎狗，寻觅捕捉着温柔和美丽。还没完全沉醉，又开始感到百无聊赖和厌倦。

左右逢源时，他觉得爱情似乎可有可无，一个人过也轻松自在。走投无路时，又低三下四乞求你来收留。

男人也有实际的考虑，你要么美丽、聪明，给他长脸，实现他的理想。不然，就得听话贤惠多做事，俗称会过日子，帮他事业成功。

人的欺软怕硬，在婚姻里也逃不掉。他高兴了，搂你抱你亲你；在外受了气，心里烦，看到你和他一样没用，就开始窝火。他是没用，你并不比他更有用；有的男人不就是这点本事，只会欺负比他更没本事的人？

怎么才算爱过？你可以看看这两篇文章：《你是我的灵魂》《心灵感应，就是上帝》

2. 聪明、专注、热爱，很喜欢读书，别总想着升官发财

直到现在，我都没学会一些聪明人才具备的本领。比如，如何在不动声色中暗暗诱导，让对方还未察觉却已帮你实现了你的目标：

明明自己想分手，却总能让对方先提出；本来是求人办事，一阵大吵大闹后，反而别人追着要帮你的忙。

我坦然地接受了我的不聪明，更希望你能聪明。但不能是八面玲珑、见风使舵的聪明，这样我不是你的对手。要大智若愚的聪明，看得足够深足够远，你的眼光比我高，我就跟你走。

至于你做的事，我只有一个要求：你对它发自内心的热爱，哪怕倒贴钱都愿意做。

要多学习多读书，别总想着升官发财。有title的二百五多了，不好好做事、没真才实学，整天混吃混喝混关系有什么用？

3. 一定要吃过苦，非常接地气

吃过苦的人才会心疼吃过苦的。没吃过苦的人我不敢嫁。

我在肯定、否定、自我否定、快乐、痛苦、焦虑、绝望中完好无损地活过了30岁。又在崩溃、清醒、再崩溃、再清醒、再再崩溃、再再再清醒中，变成了我好奇过的别人，最终变回了16岁的自己。

这个过程的一些细节我已经记不清了，但那种苦涩的味道仍然挥之不去。

吃苦就像得病，一种是急诊重症，麻烦事和不快乐毫无预期就到了，如排山倒海，给人当头一击。

另一种是久治不愈的慢性病，一时半会儿死不了、但也治不好，你清清楚楚地看着生活掉进循规蹈矩的怪圈，试了各种办法、被质疑被拒绝，还是得低头回到原来的老路。

没有人会生下来就悲观沮丧，人都是被现实驯服的，说错话挨了揍就知道闭嘴、到处折腾摔怕了也就妥协老实了。

这两种情况我都碰到过。曾经兜里只剩一块钱、连公交车票都买不起时，大街上走着走着都能泪流满面。

幸运的是，我在四处乱撞中最终找到了解决办法——以毒攻毒，以崩溃治崩溃。崩溃疗法救了我，经历数次崩溃后，我竟然自我修复并痊愈了。

这样的治疗，某种意义上是种自我重塑。它的特别之处在于，你并没发生多大改变，世界也没天翻地覆，但你对世界的看法彻底变了。

相信过的不再相信，喜欢过的不再喜欢，每一处司空见惯的日常都开始被重新认识，这是场充斥否定与怀疑的地震，你的内心地动山摇，巨石翻滚尘土飞扬。

如赫拉利所说，人类社会就是一个故事。人都是在一厢情愿的假想中变飘的。后来崩溃了，对现有的规则就不太当回事，开始试着对故事做出新的解读。重新审视需要更多的视角，自然也就看到了更多真实，水到渠成地接了地气。

我喜欢甚至享受接地气的感觉，因为它离真实更近。有点理想的人，多少有些看不起日常生活的柴米油盐，觉得它平庸、粗俗。太琐碎了，满地都是鸡毛蒜皮的破事。

我倒认为破事不破，小事也有小事的玄机和道理，甚至这个道理还可放之四海，和大事是一个道理。

比如闹离婚，它的复杂程度就不亚于任何一个大公司的管理难题：所有管理问题一言以蔽之无非是——到底该换人、还是换管理方法？

这和闹离婚是一回事。闹了3年还没离，其实也是拿不准：到底该换人、还是换相处方式？

我痴迷于接地气的生活，对刻意的浪漫提不起太大兴趣，连婚礼都常常觉得多余。我不认为非要点着蜡烛、手捧玫瑰才叫恋爱。你真正理解我，比什么都强。如果你不够接地气，我们可能存在根本分歧。

不过，崩溃疗法也会带来一些后遗症：那以后，我对自己就不那么感兴趣了。一年中的多数时候，我都潜伏在人群里，集中精力观察他们的一举一动，努力进入那些陌生的内心。

我对这种代入观察乐此不彼，连邻居家的西伯利亚雪橇犬(哈士奇)也没放过。好几次，我都体会到了它被迫脱离工作岗位、不能在雪地拉车，为了讨口饭不得不摇头摆尾的无可奈何。

直到后来，读了几页《金刚经》，才为这种爱好找到了一个合理的解释：放弃“我相”。如果你也经历过同样的感受，我们可以聊聊。

4. 能理解我，非常聊得来

大多数离婚，都始于无话可说。

结婚前有话说，是因为新鲜、局势不明朗，处处需要大胆假设、小心求证，谈话内容以调动情绪、刺探虚实的情话为主，聊来聊去无非三件事：“想没想我、爱没爱我、有没有爱上其它人”。因为悬而未决变数大，聊起来牵肠挂肚、如坐针毡。

婚一结完，虚实了如指掌，谈话内容就逐渐演变为“如何买房、谁买菜做饭、谁带孩子”这类实际问题。单调、琐碎，和商量工作差不多。如果思路不同，不仅擦不出火花，还暴露出距离，一家人聊成两家人。

说不来，是比贫穷、饥饿、丑更严重的问题。钱少可以挣、人丑可以多读书，说不来却很难医治。医来医去无非三服药：忍、让、换位思考。但灵丹妙药也不能包治百病，如果病入膏肓，吃了药也像煮了锅半生不熟的夹生饭，热不起来。

热火朝天的时候，都说你才是唯一，烧一退，唯一都去见了鬼。我沮丧地发现，婚姻里没那么多无可替代。有钱、漂亮、优秀都可以替代。只有特别理解你、和你像的人很难替代。

如果你都不能理解我，还口口声声说爱我，爱我个毛线。

5. 不小人，但要放得下面子

面子的事，可大可小。但面子一长到男人身上，就变得比脸盆还大，不光要自己撑，还得找个漂亮女人帮他一起撑。甚至宁愿自己人吃亏，也要在外面把面子崩圆。

而我最欣赏的男人却是：既放得下面子摆地摊、又能镇定自若地上讲堂。

因为面子坏事。世界上一半的好事都是被面子坏掉的。那些转身离开的人、心里最真实的呼唤，都比面子重要，所以我对面子视而不见，不太拿它当回事。尤其是你，让我找了30年才找到，面子和你比起来什么都不是。

但哪对夫妻不是一边相爱一边较量？争来争去，图个面子。希望我们永远都别端着、别装腔作势自抬身价，有错认错，有话好好说，找了30年才找到你，千万别让面子的问题把我们分开。

6. 不暧昧

只有情窦初开的少年，才会在一段感情刚刚萌芽时，就表现出急不可耐的热情。过早的坦白，在有经验的老手看来，如同白开水一样索然无味，让他失去了征服带来的成就感。

于是适度矜持、有所保留成为恋爱成熟的标志。尤其是暧昧，更显得颇具风情，既能让你试探出魅力、牵住更多人，又不至于付出太多，随时能抽身而出。我身边的一些老手，就颇能在这种关系中游刃有余并捞到好处。

而我喜欢单纯、亲切的关系，我想象着我们像高中生那样一起看书、吃饭，像两个无话不说的好朋友在一起时单纯而温馨，没有任何诱惑和非分之想。

我憎恶暧昧，讨厌靠引诱来维系的关系。至今也不明白为什么男人会以为练了8块腹肌就能得到女人的亲睐，至少我从未想过对着8块腹肌倾诉衷肠。它们只会带来迷惑和麻烦，让你一时冲动爱上并非心心相惜的人。

心走不到一起，才需要玩些欲拒还迎的把戏增加点波澜。伟大的亲密，常常是在最空寂的沉默中一触即发的，只相视一笑，你已深深确信你们的心在一起了。

7. 不将就

和那些未经充分论证就开工的项目一样，婚姻也常常在猝不及防中匆匆上马。

本来打的是接触接触、边走边看的打算，没想到走着走着，事情的发展就有点超出控制。谈恋爱似乎也遵从牛顿惯性定律，一旦开始，如果缺少外力的干扰，就会保持匀速直线运动继续下去。

言来语去成了习惯，发出去的短信偶尔收不到回复，反倒有些坐不住，一来二去就好上了。最后竟也走到一起，他爱你你也爱他，很像一家人。彼此默契地交换着爱，心照不宣。

我总认为，最好的开始，是不要随便开始。但正如渴了要喝水，饿了要吃饭，人到了该结婚的年龄，总要找个人心里才踏实。

结婚容易离婚难。我在阴差阳错之中，偶然发现离婚和官僚体系升迁一样，遵从“错误判定原则”——

不就是在一起没话说、不高兴吗？这又不是什么大事。再不靠谱的婚姻，人家没范错，凭什么离？你看看哪个提拔的干部是因为没做出成绩被降级的？只要不犯错，就没人敢动你。

真爱都还没找到，为什么要结婚？就为了显得正常？

有自由时怕孤独，结个不瘟不火的鸡肋婚，还是孤独，等到头发白了、背也驼了，发现这辈子还没真正爱过，赔上半辈子钱来离婚换自由。这不是作茧自缚么？

8. 理工男，但要感性

16岁那年，高中课本的一句话让我对世界产生了好奇：“万事万物都是普遍联系的”，我们只要找到那些重要的变量，就能轻而易举地把世界化繁为简。 

那时我对此也是一知半解，至少没想明白我同桌的同桌谈恋爱和911恐怖袭击有什么普遍联系，但这句话还是对我产生了深远的影响：

我的偶像从一位深情款款的男歌手变成了古怪精灵的科学家。我对理工男的喜爱，从此一发不可收拾。

进了360后，这种情感更是有增无减，因为我发现了理工男的另一个可爱之处：不容易出轨。

很多男人不出轨，不是不想出，而是钱和胆子都不够；钱又能壮胆，所以归根到底是钱不够。360的不少男员工都很有钱，但他们都没出轨，这难以想象。

其实，我好奇过理工男不容易出轨的原因。人的情绪像流水一样变化多端、流过既逝。理性却能让它蒸腾升华凝结成。

来来回回很多次，情绪才能沉淀为真正的情感。没有理性，人会沉湎在各种感觉中，四处追逐、飘忽不定。

不过我还是希望你感性点。我容易上情绪。太理智的人，总喜欢把一切都看成事出有因、权衡利弊。其实很多东西是无缘无故的，逻辑分析不出来，你感受到是它，那就是它了。

9. 离过一次婚也行

离过婚的人，尤其是女人，就像被拆了封的iphone，只能打折出售。我倒觉得二婚没什么不好。因为我害怕离婚。

恐惧来源于我的一种特异功能：还没结婚，就先体会到了离婚的痛苦。

离婚的痛苦，不全在于离不掉——只要你下定决心，大不了净身出户、私奔、以死相逼。

也不在于双方冷面相向，对簿公堂——这才是快刀斩乱麻，痛一回就过去了。很多人从离婚法庭走出来，面色沉重，但我怀疑他们的内心其实是如释重负的，终于可以斩断过去、开始新生活了。

离婚真正的痛苦，在于离婚前的纠结——你下不了离婚的决心。

你不确定到底是你错了、还是他错了，还是你们都没错，但在一起错了；也不确定你们面临的是千万夫妻都会遇到的普遍、常见的小问题，还是你们之间特有的大问题。

原因找不到，就不能对症下药找到解决办法。即使读10本哲学书，研究10年矛盾统一规律，你仍然不知道是该用沟通谈心的和平方法让矛盾统一，还是该用离婚这种激进手段，直接让矛盾爆发，先毁灭再重建？

如果再加一点辩证法，问题更复杂到无以复加的地步：

吵架也不是大事，道个歉气消了，矛盾双方好像统一了，但每次都统一得不彻底，隔不了几天又会再吵。

如果和平方式就能解决所有问题，岂不是和谁都可以结婚？没有感情可以培养，有了矛盾反正都能包容原谅？

但真要离婚又下不了决心，毕竟好过。要是这些问题是所有夫妻共有的，换个人同样也会遇到，更何况离了也不一定就能遇到更合适的，说不定才出狼窝，又入虎穴。不从自身找原因，一味用离婚这种消极态度应对，结10次婚还是会再离。

这种该不该离的矛盾心理，对人的折磨已经远远超过离婚本身。反反复复的纠结，无止境地消耗着一个人的心力，让人疲惫不堪。

这正是我所害怕的。我断定我不具备解决如此难题的能力，只好未雨绸缪，想办法避开它。我想，那些脱口而出的分手、毫无休止的怀疑和争吵，都是因为爱得不够、甚至从未爱过吧。

经历过一段关系由沸水变成冰块、由亲密变得陌生，一个人更容易辨别出哪些是情绪和欲望，哪些是爱和温情。

失败是成功之母。这条伟大的法则同样适用于婚姻。离过婚的人不会轻易再婚，一旦再婚就不会轻易再离婚。而这，恰是我看重的。

我也不明白为什么有人会歧视二婚。为了显得正常，凑合着匆匆结了婚，即使后来过得很痛苦了，还得自欺欺人继续过，就这样还好意思嘲笑二婚？

10. 前女友是校花

我不是校花。我也不是男人。但我知道每个男人心里都藏着一个不敢说的校花梦。

当然，这是人之常情。

就像小学生的理想都是北大清华，登山初学者都把珠穆朗玛作为目标一样，理想必须看起来高不可攀才更像理想。不诚惶诚恐地追求过一个遥不可及的女人，男人这辈子都不甘心。

但抱歉，我没法帮你实现这个理想。而且我从心底并不认为理想和爱情是一回事。

追到男神女神又怎样？得到一个人并不代表就得到爱情。坦率地说，我不喜欢“追求”这个词，一并的还有“崇拜”，它们都伪装得太像爱情了。

爱情不是平等、自由和亲密吗？为什么要追、要崇拜、要不平等？

这不是恋爱，更像暗自完成了一种自我挑战和证明。你如愿以偿地得到了朝思暮想的人，实现了人生清单中规划的目标。

爱情不该是仰望和高高在上。平等、自由，像亲密朋友一样无话不说，才是我期望的交流方式。如果你和校花交往过，还分了手，可能会发现爱情更多的意义。这样我们更适合在一起。

11. 外貌：单眼皮、简单朴实

我也暗恋过别人，但这种暗恋至今看来毫不庸俗。因为别人暗恋的对象，闭着眼睛都能猜到，无非是全校公认的几大高富帅。而我却对万众瞩目视而不见，偷偷喜欢上了全班第一丑。

那时我还没伟大到为了扶贫送温暖，强迫自己爱上他人的地步。所以我的喜欢，并不是无中生有。

一，他很聪明。既聪明又好看的人也很多，为什么偏偏盯上他？主要还是我们有点像—— 我和他的思维都不太正常，不正常遇上不正常，产生了一见如故的亲切和惊喜。

二，丑陋的外表在衬托灵魂的有趣时，往往能起到事半功倍的效果。

长得漂亮其实很辛苦，内心必须比脸还漂亮，才能维持住别人对你的喜欢。但长得丑的人，起点低，偶尔一两句真知灼见就会显得惊世骇俗，在日久生情中后发制人。

那以后，我再也没遇到比他更丑的男生。我不信你比他还丑。

而曾经的历次崩溃，又让我获得了一种特殊的能力，对美貌强大的免疫力：不论一个人长得多美，那些优美的线条只能让我的眼睛感到稍许愉悦，但我心底知道，它们从不曾进入过我的内心。

所以在外貌上，我提不出太多要求。当然，我也有偏爱：

一，单眼皮。

二，别太高太壮，身高和体重都不超过180。172cm、65kg最合适。

三，穿着简单、朴实、大气。我不喜欢花里胡哨的男生。不光是衣着，生活上我也更喜欢简单一些，过于安逸和舒适的生活似乎是让人丧失敏锐和警觉、变得昏聩的捷径。

12. 真正孤独过，需要一个人

一个人要是为了生活安全感、或者房子、前途，就能将就结了婚，倒不一定是人品问题，而是他没真正孤独过。房子、前途才是看得见的，爱情、快乐能当饭吃？

我孤独过。那是种向下坠落的感觉，走着走着就和世界失去了联系，一头栽进无边无际的黑。

过去几年，这样的感受时不时就会突袭我一次。每次把它赶走后，我都会更热切地回到人群中，想要找到你。

这些孤独让我明白了付出的道理：如果你不想孤独，为了得到爱人的爱，是否愿意付出、换回不孤独？我很愿意。有你，别无所求。

13. 胆子大，有一点叛逆

年轻的时候，我有过一些不切实际的想法，曾幻想来世成为一个男人，像古惑仔一样，过一种行侠仗义的生活。

后来喜欢上了科学家，对古惑仔的热情渐渐没了，但偭规越矩的脾气却有增无减。

我的血液里也许深埋着叛逆的基因，这让我不能心平气和地从事一些稳定而按部就班的工作。有这种性格的人，总会为生活付出更多的代价，常常处在一种没有安全感的境地。

其实，我也羡慕清闲自在、安身乐业的人生。至少这不会让一个女人因为操心太多而过快衰老。一个人只要心满意足地接受现实，随波逐流，也可以平稳地渡过一生。

但我总压抑不了冒险、叛逆的冲动，这使我做决定时，常常孤注一掷。胆子大、有一点叛逆的男人，也许更容易理解我、适合我一些。

14. 年龄33—38岁

从来没喜欢过小鲜肉，你的年龄必须比我大。但也别大太多，身体要好，要活得比我久，我可不想一个人孤独终老。

第9、10、11、14条可酌情考虑。